如果思念根本没有色彩

因为原文写于２００４年，现在终于找回，并存档。 如果生活中充满了寂寞,如果我依然不懂寂寞是什么. 如果思想是停止的,如果我依然在思想中徘徊. 最近的生活确实让人发疯,寂静,沉默,空洞,让人无法忍受的压抑. 看过2046之后,也许我本不该看2046,就像我本不该去看先生的书一样.本已封沉的心情,在这之后,忽然迸发出来. 是什么让我依然的思念,是什么让我如此的难受. 我不想去思念一个人,某个人,特别是女人,因为那让我憎恨自己. 憎恨自己去想这个,想那个. 每天看到Q上如此清静,感觉有种失落,或许我在找些什么来满足自己. 工作的压力已经压制不了心中的不安. 今天又是雨天,那雨天前的一个星期,我在Q上遇到她,见到她时,忽然有点想哭,也许几个月的相见也能让人感动,也许几个月的思念能让人变的脆弱.看着视频里的她,感觉有点远,又有点近. 近在于我能见到她.远在于我又感觉不到她. 我问她:最近好吗?她说:还好,你又瘦了. 我淡淡的微笑了一下,而我自身感觉那不是在微笑. 我问她:什么时候我们能在一起? 她说:工作忙. 我说:我看到你我就想笑,特别高兴,至少能高兴一两个月,要是我不高兴时,怎么办? 她说:那好啊,你不高兴时我又再上来看你. 我说:你怎么知道我什么时候不高兴? 她说:我有心灵感应. 几分钟时间真的能换回几万分钟的思念吗? 我感觉左胸有些压. 也许是工作太累了,生活规律的打乱,让自己不能静心. 可在那几分钟之后,我不能平息我的感觉,冲动的感觉. 想现在就去找她,想现在就换种方式生活,换个工作,换种心态来释放心里的压力. 我能做到吗?我无法去想明天我和这份感情将怎么样? 我以后会变成什么样? 很习惯的牛仔裤里摸了一支烟出来,点燃,看着我现在打出的字,忽然觉得烟头是红色的. 外面又下雨了,很凉爽的风吹进屋子. 烟灰落在指尖上,烟随着风消失在空气中. 唯有我还在这里坐着,唯有我还有一些胡乱的杂念. 什么样的方式才能斩断思念,什么样的方式才能让自己不沉迷在思想中. 我在寻求,确切的说我在挣扎. 如果我活着是等人,那还不如说是在找人. 如果说我上Q是为了等人,还不如说我是在找快乐,找朋友和自己之间的快乐. 可我找不到,也许我只有在黑夜中才能让自己冷漠,让自己孤独. 也许我只有在不相见时才能感受到朋友,也许我只有在思念时才能感觉到,感觉到等待中的痛苦与快乐. 其实我并不寂寞,也不孤独,其实我很想朋友,其实我只在生活中才能感受到思念,思念并没有颜色